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    亲爱的，我想你了。真的很想你，为什么你竟然那么的狠心，那么长时间了我还是没有走出来。我还是可以微笑，还是可以跟别人耍闹。但是心里总有一个地方在隐隐作痛，痛苦的是我不知道你在哪儿，你好吗？痛苦的是别人都比我幸运，对于自己爱的人或者曾经爱的人，都知道很多关于他们的事情，只有我不知道。今天听了朋友介绍的一首歌，我的眼泪真的抑制不住了。我只能用这样的形式来缅怀你了，我真的很想知道你好吗？为什么连神都再阻拦我呢，神啊，我真的很诚心的恳求你，给我这个机会好吗，以后你让我做什么都可以。真的....

电话也不能通一次么吗 这么快把我忘了吗 连我的电话号码都不记得了么 过的好吗 按时吃饭了吗 没有你我会不会哭你都不担心吗 来了未接电话或许会不会是你 每天为了想你好象连呼吸都不能. 看到好的东西 吃好吃的东西 因为都被眼泪遮起来想你想的更多. 我爱你，就算让我这么流泪 对不起，因为忘不掉你 每天呼吸的时候 闭上眼睛的时候 都跟你的记忆在一起 怎么办我真的好痛苦 因为你也不能在爱上别人 无论怎么骂你 讨厌你 对我来说那还是爱 有喜欢的人了么 这些天也很忙吗 前不久你的生日和谁一起过了呢 你真的很坏离开我就结束了吗 你怎么可以那样呢 RAP： 以为过了一些时间会没事 以为过了一些时间会忘了你 但那样我的心太痛了 你离开后的那些日子很艰难 RAP： 走路的时候你的影子总是在眼里 无心按下你的号码时我的手在抖动 活一天也想跟你在一起 想给你我不变的心 我的心还是有你在 回来吧我真的不行了 没有你我什么都做不了 你的位置太大了 什么也代替不了你 心里只有我的眼泪 就算死了，死了也忘不掉你 跟你在一起的时光，牵着你 就算晚点也没关系 只要回来就行 对我来说那还是爱 写完啦，嘿嘿 在给个下载地址吧 왁스 (Wax) - 전화 한 번 못하니

亲爱的，今天是我们的纪念日哦，也许你忘记了，但是我还是记得的。我爱你啊~오빠 ，당신을~TT

                                                                                                   2009.10.11  ivy

   我再一次跟妈妈吵架了，还是因为以前的种种事情。总觉得为什么神不能眷顾我一次呢？每次吵架，我要要咬牙切齿的恨你一次。我不想恨，但是你把我弄的很累，你现在逍遥快活了吧。我知道你已经忘了我了。但是你做的孽，凭什么我要来赎罪。我哪儿错了？神为什么要给我这样的惩罚呢，不能让我重新开始吗？神啊，是不是因为我远离你了，你来惩罚我呢？可是当我静静的依靠的时候，我也是独自的流泪。我越来越不理解了，怎样我猜能得到神的眷顾？？

      有些伤疤，在你的心底，永远不要去碰他，因为碰一次，就会痛一次。

     
      有些伤口，会结疤，却永远无法长出新的肌肤，疤痕烙在那里，深深的，硬硬的，擦不掉，也抹不去。

            
      伸出你的右手，仔细地看看，看一看你的心，它只有那么小，那么脆弱，你又怎么忍心在那上面刻下深深的伤痕，留下永远的疼痛呢？ 

    
      当我们经历春夏秋冬的时候，一切从暖变热，到凉，再到冷，我们可以慢慢的体会变化的美丽；可是当我们的心从天堂掉入地狱的时候，却只有那么一瞬间，那么的猝不及防，就像一团火突然被冰封般，寒冷刺骨。     

      在那一刻，你甚至忘了痛，才会发现，原来麻木是可以不使用麻醉药的。    

      也许，时间真的是抚平伤痛最好的良药，可是，时间会把一切冲淡，却永远也冲不掉一切。当很久很久以后，你会在某一个瞬间，发现其实所有的一切都不曾消失过，它一直仍在你的心上，变成了厚厚的疤痕。不要去揭它，只怕轻轻一碰，会再次刺痛你，你的眼角，会再次溢出泪水。     

       曾经以为，无论怎样的刻骨铭心，经过时间的流逝，在某一天会犹如夜空中的流星，宛若一道彩虹，惊艳地从生命中划过，你记得它的美丽，你回忆着它的幸福，可是那一切也仅仅是从你生命中再一次划过，不会留下任何痕迹。可它终究还是触动了心底最深的那根弦，才会真正的知道，有些记忆，有些曾经是真的不能够忘怀的。你唯一能够做的，也仅仅是将它深埋。    

      当你想要用心去爱一个人的时候，请你记得，你会幸福、会快乐，但也会伤心、会痛苦，痛苦过后，便是深深的伤痛。所以，你一定要准备好，然后去爱或接受爱。     

      生命中，总有一段情是你记忆中最美的故事，或许，它不会是完美的；生命中，也总有一个人是你最珍惜的，或许，你永远也无法再好好珍惜。

    其实一直以来就想更新一下日志，整理一下最近的思绪。最近不知道是因为真的分开了n长的时间，还是因为工作忙碌了起来。我逐渐已经不再想起他来。只是偶尔当自己一个人在家里的时候感叹一句，我真的很想你。我想也许我是想你的吧，因为我时常再想如果我见不到你，我会在梦中遇见你。所以总是很期盼做梦能梦到那个足够的让我爱的很深，伤我伤的很深的人。人们总是说，白天在想什么，晚上做梦也会梦到什么。可是却很少梦到过，即使我再想念他。当我不忙的时候，我总是在空闲中想想以前，想想以前的点点滴滴。想想几个月前难熬的自己。以前经常不理解的是，为什么会有人为情所困，或者在分手的那一刹那想到要自杀。以前的我总是会想，我才不会那么傻呢。我从来不会做伤害自己的事情，因为我是自私的，我是非常爱护自己的。可是当我在经历分手的那天的时候，我的确有种想从楼上跳下的冲动。我现在明白了，爱到深处，痛到深处。我还是在保留着以前他留下的习惯，几个月了我翻出了以前他最爱的歌nobody重新来听，朋友说你怎么还听Nobody,我会嘴硬的说，说我喜欢。我跑到百货店去买了瓶他用的BVLGARI香水，经常在家里自己喷一点点闻一下，因为我怀念这个味道。朋友问我为什么你要买瓶男香，我会嘴硬的说，我感觉男香比女香好闻多了。我会跑到他喜欢的shopping的市场去经常看看，去我们常去的店去看看。服务员看见我总说我很面熟，是啊以前我总是和他一起来的。朋友问我你怎么又去市场，我会嘴硬的说因为没有别的可以shopping的地方了，所以我去了。其实我知道是我一直在对他念念不忘，我不想让自己过的很可怜，可是回头看来真的很可怜。如果给我一个期限，可以等待，我还是想继续等待。如果有一天他回来跟我说ivy跟我走吧，我想我还是会义无反顾的跟他走的。不再乎一切外在的东西。因为我只爱他，我想。不敢在朋友面前承认我还是爱他的，总是怕朋友笑我痴情。不敢说出自己的真实想法，还总是要在朋友面前说我明天就去找男朋友了。或者当不熟的人问我为什么不找男朋友时，我总是笑着说急什么，我一定要找个好的。其实我知道我心底最深处还是有他的影子。我其实还是傻到再做自己都知道不可能的事情，还在原地默默的等待。也许这辈子我们不会再见面了。但是我还是放不下。好傻的自己。好傻的ivy。希望主能够眷恋我一次，看在我那么痴情的份上。i hope the god bless me.

  为什么我总是反反复复，昨天说万岁，忘记了。今天又觉得不甘心。这样的我要持续到什么时候才可以啊，每天强迫自己忘掉，一直想忙碌的工作，这样我就可以忘记了，可是闲下来的时候，看着周围熟悉的一切，还是忍不住的去想，期待在街上碰到，哪怕是一次偶遇也可以，可是也不曾有过，其实有时候自己真的很矛盾，记得有一次看见一个相似的人竟然自己就跑掉了，我再害怕什么，我也不知道。但是还是期待能够相遇，每天每天在祈祷，可是也不曾实现过。我自己默默的忍受着一切的痛苦，走了下来，可是这样的我真的是不甘心，不开心。我一定要装作自己若无其事，我不会痛苦，我一定要再你的面前很潇洒，可是这种潇洒背后有多少艰辛与泪水。有时候想哪怕就一次见面，想哭就哭，想闹就闹。哪怕就有那么一次就可以了。为什么不给我一次这样的机会，为什么要让我承受这么多的痛？我心底的结不知道什么时候才能打开，这样持续下去，我会变成什么样的人，冷若冰霜吗？其实我不想这样，但是确无力改变。what is love? i'm very tired. Jin i still waiting for you....

    也许明天我会把所有的日志删掉啦，呵呵。因为我发现我不会再想你了，不会再梦见你了，尽管我总是去寻找，但是是到了我该忘记你的时候了。宁佳万岁！~